Уважаемые зафрендившие!
Если Вам интересно не просто читать журнал как... эээ... газетку к утреннему кофе, а хотелось бы видеть и моё мнение в Вашем журнале, прошу оставлять комментарии к данной записи.
Я люблю слова разговаривать.

Помнится, пару лет назад мы с сестрой наведались в Юникло. Меня давно прельщал подчёркнуто молодёжный крой, ну и формирующее бельё, чего уж там.
Все блузки были с вырезом - лодочкой. Вырез лодочка это адская вещь. На худощавой фигуре он выглядит средне, обычно, нормально и не привлекает внимания. Но на размере груди больше четвёрки он резко становится разнуздан, буен, неприличен, он требует кружевного декольте, пивных кружек и пьяных матросских песен, в общем ни с такой грудью, ни с таким вырезом в люди выйти категорически нельзя. Иногда я надеваю эти блузки и грустно смотрю в зеркало. Вырез-лодочка твёрдо стоит на своём - разгул и разбой, иначе никак.
Ещё грустнее всё вышло с лосинами. Там были прекрасные чёрные лосины, такие чёрные, что скрадывали минимум размер. Особенно в темноте.
Сестра моя в те времена считала, что в жизни мне не хватает ярких красок. Возьми красные! сказала она. Будешь эдакой бодрый фрукт, как... Арбуз! Я и так снаружи как арбуз, угрюмо пробурчала я, но лосины зачем-то взяла. И даже носила - под джинсы, конечно. Больше всего опасаясь, что край брюк задерётся, и моя пунцовая сущность явится народу.
В общем, шоппинг - печальная тема. Сразу хочется накрыться одеялом, смотреть в стену остановившимся взглядом и виски граммов двести.

Сломался смыв у унитаза и тихо подтекает кран. У входной двери сломалась ручка, а котики изорвали в клочья всю обивку. На кухне окривела тумбочка с приколоченной столешницей, временно исполняющая обязанности обеденного стола. В коридоре чахнет древний шкаф, он медленно переламывает одну полку за другой, как бы ведя обратный отчёт до момента икс. И как бы само собой разумеется, что именно мне предстоит бороться со всей этой локальной энтропией. На борьбу брошен трусливый, ленивый, вечно безденежный и совершенно безрукий (и безмозглый) супергерой.
Потоп мы уже вычерпали разок, пожар тушили. Не пропадём (пропадём-пропадём, печально подтвердило эхо).

Гуглила по запросу "расслабляющий массаж", ну помечтать не вредно же. Первое же объявление: "профессиональный массаж без интима". Прейскурант: "Релакс", "Романтик".... "Копро", "золотой дождь"...

 - Обосрут без интима - грустно прокомментировал Никита. - И с собой завернут.
Ну кому это надо? Мне такое счастье кот Шаст в коридоре каждый день устраивает.

Наткнулась на ЖЖ уборщицы, которая фотографирует беспорядок в квартирах своих нанимателей и выкладывает в интернет с уничижительными комментариями. И все ей пишут - ужас, ужас, как они могут, как грязно. Ну хоть спасибо имён не указывает и ссылок на социальные сети. Щадит...

И это пьеса, исполненная драматизма.
Интернет-магазин: Вот, товарищи! Эфирное масло. Сам делал. Обладает свойствами, лечит, учит, молодит и веселит душу.
Добавлять по две капли на бадью вашего косметического средства. В чистом виде на кожу не наносить, в глаза не закапывать - жжется.
Пользуйтесь.
Экзальтированная дама №1: ЧИСТЫЙ ВОСТОРГ!!!!!!!111 Нанесла под глаза, носогубные морщины и Т-зону, всё разгладилось!!!! Всем советую.
Экзальтированная дама №2: И у меня! И у меня!
Нервная дама: А я намазалась и покраснело лицо, ваше масло ненатуральное? Что вы туда добавляете?!
Интернет магазин: Эфирное масло не наносят в чистом виде на лицо. Читайте инструкцию.
Нервная дама: А в другом магазине я покупала такое же и мазала, и лицо не краснело. Ваше масло фигня.
Мимопроходившая дама: Ой, а его можно использовать под глаза?
Интернет-магазин: В чистом виде - нет.
Мимопроходившая дама: А у вас написано... обладает свойствами...
Интернет-магазин:Я знаю, что написано в инструкции! Я сам её писал! Вы читать умеете? Разбавлять! Разбавлять!!!
Экзальтированная дама№1: Ещё больше  ЧИСТОГО ВОСТОРГА! Сделала маску на волосы, намазала руки, ноги, почистила ботинки себе и мужу, пью натощак и добавляю в салаты.
Экзальтированная дама №2: Ой, и мне! И мне! А подскажите, в какой дозировке масло надо пить натощак?
Интернет-магазин: Так, стоп, это не пищевое масло! Внутрь принимать нельзя ни в коем случае! *быстро рисует на упаковке большими буквами: НАРУЖНО!!!*
Экзальтированная дама №1: Ну вот, кожа лица покраснела и воспалилась, вероятно попалась бутылочка из бракованной партии. Внимание всем! БРАКОВАННАЯ ПАРТИЯ!!!
Интернет-магазин: Дама, не мажьте эфирное масло на лицо. Получите ожог. Масло проверил, оно в порядке.
Экзальтированная дама №1: а я читала в интернете, что можно. И наносила четыре дня, всё было в порядке. И вообще, оно натуральное, а значит навредить не может. Вы, небось, его разбавили керосином!
Интернет-магазин:... *медленно выдыхает, медитирует*
Торопливая дама: Всё читать некогда, подскажите, кто знает: это масло под глаза мазать можно?
Экзальтированная дама: Мажем! Мажем!!! Только у меня лицо покраснело. Чёрт, кажется аллергия. Обидно, ведь чудо-продукт.
Интернет-магазин: не надо... в чистом... на кожу...
Дама с мороза: Ура, магазин натуральной косметики! Беру все ваши эфирные масла. Буду наносить их вместо крема и хорошеть на глазах. Долой люкс, да здравствует органик!
Интернет-магазин: Не надо... Не надо...
Нервная дама: Магазин, а вы вообще кто по специальности?
Интернет-магазин: технолог...
Нервная дама: А что вы позволяете себе давать советы по поводу использования?
Интернет-магазин: Позвольте, я сертифицировал, сотрудничал с косметологами...
Нервная дама: С косметологами мы и без вас посотрудничаем. Не умничайте здесь. Технолог, тоже. Не убедил!
Ещё одна дама: Ого, сколько отзывов. А можно мазать это масло вместо крема?
Интернет-магазин: Да делайте что хотите! *уходит, пошатываясь*
Покупательницы, хором: И-и-и! *мажут эфирным маслом лицо, волосы, пьют натощак, льют в салаты, закапывают в уши и добавляют в клизмы*.
Занавес.

Сегодня ехала в метро и видела двух светловолосых девушек. Видимо, ни разу в жизни люди не задумывались над своим цветом волос: одна была в белом, из-за чего шевелюра стала похожа на желтоватую паклю, другая - в желтом (волосы радостно выглядят серой соломой). Ну за что они с собой так, а.

Купить десять метров разных тканей с фабрики, сшить кучу вещей и затосковать от безделья. :)
Зато теперь понимаю, чем сатин отличается от бязи: сатин на ощупь кремовый, как бы влажный,  а бязь сухая и жесткая.
Забавнее всего шить руками: швейные машинки для читеров. Если строчить машинкой, то нет ощущения что прям ТЫ СДЕЛАЛ ЧТО-ТО САМ.
Хочу охапку кружев и шить что-то изумительное на окна. Или не изумительное. Или не на окна.

Моя милая начальница пользуется духами. Чудный хрустальный флакон с капелькой солнечного света. А запах как у аэрозоли от тараканов.
Вроде как духи создают особые люди, обладающие невероятным нюхом, а-ля Зюскиндов "Парфюмер". И мне подумалось: а вдруг все чудные переливы нот с создаваемых ими сложных композициях и могут учуять только особо одарённые? Сам создал, сам порадовался, порадовались ещё 100 супернюхачей на планете, а остальные восхитились из вежливости и чувства долга. И идёт обычный смертный вроде меня вдоль рядов парфюмерного магазина: мыло. Мыло. Освежитель. Отрава для мышей. Мыло.
И уходит на улицу, нюхать осенние листья и мокрую землю, а в носу ещё долго жужжат и чешутся возмущённые обонятельные клетки. Хочешь хорошо пахнуть - носи в охапке букет живых цветов... булочку с ванилью, тазик спелой вишни, бобра с бобровою струёй и амбрового кашалота.

С любовью. мама сектора газа.
А то не успеешь оглянуться - а ты...